为了减肥,我患上暴食症一个在深夜疯狂进食

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居家生活开始，许多人热衷囤积食物蔬菜，身体也囤积着脂肪。随着社会放开，人们又开始计划着减肥。然而，过度减肥也潜藏着极大风险，被压抑的食欲会走向另一个极端——暴食。

本文的主人公，肖雪就曾因不当减肥诱发暴食症。她曾因为不当减肥，在不知不觉中滑入了暴食的深渊。食欲经不起凝视，当人汲汲营营地计算着卡路里和体重，疯狂地压制自己不要进食时，很容易遭遇食欲的反扑。

以下是肖雪的自述。

从减肥滑入暴食危机

我研究生毕业后，决定留在悉尼，想努力打拼出一番事业。那时，我一边做着一份前途暗淡且不喜欢的会计工作，一边准备着申请绿卡需要通过的各种考试。出于一种盲目的要强，我羞于再向父母伸手要钱，日子过得紧巴巴的。

因此，我必须放弃原本喜欢逛街买衣服的习惯，转而用吃东西抚慰毕业和找工作的焦虑，因为购买食物比逛街买衣服经济实惠得多。

或许是因为被焦虑支配，一向只喜欢吃辣的我变得极度嗜甜。那时，我每天早晨都要做一杯奶茶带去公司，加两大勺糖。附近超市里有一种g装的巧克力，我也一板一板地买回家吃掉。我的食量变化大得惊人。原本吃一个汉堡就饱的我，可以毫不费力地吃掉一个汉堡、一份薯条、一杯土豆泥，两个鸡翅再加一杯可乐。

当时我一心扑在事业和绿卡上，心里想着就算要减肥，也等事情完成了之后再说。毫无节制的饮食，让我在4个月不到的时间里体重上涨15斤，体重从90斤出头暴增到斤。

图｜在悉尼徒步偶遇蜥蜴

毕业典礼前夕，我高兴地拿出柜子里那条裁剪简洁修身的裙子试穿。出国时，我特地为了参加这类正式场合买下这条裙子，当时为了不那么显瘦还特意买大了一号。

再一次试穿，我发现裙子根本提不上去了，直接卡在了臀部。我收腹、提臀，费尽力气把裙子往上提，裙子的拉链却大张着口，离抵达它该去的位置还有很远的距离。

我气急败坏地将裙子脱下来扔在床上，又试了另一条本科毕业时在日本毕业旅行时买的高腰A字连身裙。结果没有好太多。A字的版型对臀部要求不高，但却紧紧勒住了我的腰。十分勉强地拉上拉链后，裙子被绷出了一条条横纹，似乎只差我的一个深呼吸，它就能立刻四分五裂。

我试了一条又一条，不合身的裙子在床上越堆越高。几个小时过去，我的耐心耗尽，只找出一条普通蓝色系带裙子。系带的设计让裙子在腰间还有一点富余，我勉强穿上参加了毕业典礼。

毕业那天我穿上高跟鞋，认真地化了妆。朋友和室友纷纷来和我合影。典礼结束后，我开心地挑了九张照片发在朋友圈。家人和朋友纷纷夸我好看，我却越看越觉得自己脸太圆，腿又太粗。我问每一个说我好看的人，我是不是胖了，然后又忍不住在那条朋友圈底下发了一条全部人可见的留言：

“哈哈哈哈，老天就是要让你在最胖的时候毕业。”那时候我好像觉得，比起别人发现我变胖，由我自己指出来这点，会让我更好受一点。

毕业典礼后，我决定立即开始减肥。我在网上各大论坛的减肥小组和手机APP里寻找减肥办法，开始观看与瘦身相关的纪录片。在一部叫做《甜蜜的负担》的美国纪录片里，糖类被归结为导致美国1/3人口肥胖的主要诱因。片子里揭露了美国食品制造业如何向食物里添加糖分，致使消费者成瘾，以此增加销量。我恍然大悟，原来自己变胖是因为吃了太多的糖。在另一部地平线出品的纪录片《节食与长寿》里，我又看到了科学合理节食对于身体健康的益处。只是我急于求成，忽略了“科学合理”四个字，选择了十分极端的方式。

我减少了午饭份量，将主食换成了红薯，不再吃晚饭，戒掉了所有糖类，把零食全都放到了柜子最高处。

我开始运动，跑步、跳舞、游泳、徒步。只要能瘦，来者不拒。我原本不喜欢跑步。读书时学校每天组织晨跑，对我来说如同受刑。但为了减肥，我那段时间几乎天天泡在小区的健身房里，连生理期也不懈怠。为了坚持下去，我还在豆瓣上开了帖子记录每日的跑步情况。

因为食物摄入过少，运动量又突然增大，我常常十分疲惫，有时觉得两腿如灌了铅一般沉重。从大二开始就有的腰痛也日益严重。健身房里，我常如木偶般机械地迈着腿，双眼紧盯着跑步机上跳动的指示卡路里消耗量的数字，思考着还要多久才能消耗掉中午忍不住吃掉的那块饼干或者巧克力。

我也不再享受跳舞。欢快的音乐和激昂的鼓点丝毫不能让我投入，我只会一边心不在焉地挪动脚步，一边在心里计算：跳完一节课消耗的卡路里，够我吃几口米饭。

一切都变成了计算题。我给自己设置苛刻的目标，不允许自己多吃一丁点东西。与此同时，我像疯子一样计算热量，努力制造热量缺口。

每天早晨，我起床后总会第一时间去称体重，我的心情也随着体重的起伏而变化。精密地计算、艰苦地克制食欲，让我觉得我为减重付出了太多精力。如此庞大的付出，让体重哪怕上涨0.1kg都能对我的心态造成暴击。

那时候我没有意识到，这场减肥正酝酿着暴食的危机。

巨大的热量缺口使我变得对食物异常渴望。周中，因为要上班，控制饮食不算太难。为了避免冲动进食阻碍减肥的步伐，我会自带午饭，在午休时走二十分钟去海边吃。我总是快速吃掉饭盒里的水煮红薯和青菜，而后坐在海边发呆。

午饭后，我仍会不由自主地走进公司附近的连锁超市。我一排排地走过超市货架，将架子上的巧克力、饼干、薯片一个个拿下来，阅读信息表里的卡路里，快速算出吃一盒需要付出多少代价，然后不舍地将它们放回去。

偶尔，我会控制不住地买下一盒饼干或巧克力，坐在人来人往的商场里飞速地将它吃完。我被一种不可名状的念头抓住，只想快速地把食物吃下去，填满肚子。现在想来，那是进食障碍的表现。

周末的到来总会让我的努力灰飞烟灭。周末除了有更多空闲时间让我滋养食欲，还有难以拒绝的朋友聚餐。每次聚餐我都像一匹终于捕到猎物的饿狼一样，吃得撑到想吐。我常常无心去听朋友在聊些什么，只是一边吃一边计算着卡路里，这种计算是无望的，因为它无法震慑我停止进食，我只会一边计算一边绝望地吃下更多。

每次放纵之后，我都会生出一种破罐子破摔的情绪。接下来的一两天时间，我会带着这种情绪，从超市和餐馆买回自己一直压抑着欲望不敢吃的高热量食物，在极短时间内全部吃完。两个月下来，我的体重纹丝不动。

我没有意识到节食和暴食使我的身体和心理都出现了问题。相反，我还在狠狠责怪自己“不够自律”。无成效的减肥让我越来越焦虑，减肥手段变得更加极端。

我去掉了三餐的全部主食，控制自己将每日摄入的卡路里降到了上下，强迫自己每天走一万步以上、饭后站立半小时、晚上还要跳绳或者做半小时减肥操。

如果有无法推掉的聚会，我就自己带上食物。都是一些简单的蔬菜沙拉、胡萝卜和黄瓜条。在吃着汉堡、寿司或是火锅烧烤的人群里，我啃着黄瓜条，心里还在为自己所谓的“自律”感到沾沾自喜。我畸形地觉得享受美食的人们成了纵欲的“loser”，而我是那个战胜自己欲望的“神”。

为了让自己远离厨房和外界的食物诱惑，平时我会带上一根法棍和一些水果去学校图书馆九楼看中文书，希望靠这些食物坚持一天。为了增加卡路里的消耗，我甚至不坐电梯，而是一层一层地走上九楼。但很多时候我坐下的第一件事不是看书，而是迫不及待地将这些食物统统吃掉。

法棍几乎没有任何味道，在平常我不相信任何人能连黄油也不涂地吃掉一整根。可在当时，我缺少碳水化合物的身体却为它发狂。就像《活着》里一口气吃掉7个馒头的王教授一样，我的精神和理智被饥饿占领，本能驱使着我吃东西，活下去。

报复来得很快，当我一向准时的生理期突然在一个月来了两次，我立刻意识到这是节食的后果，决定放弃极端减肥。

食欲反扑，我成了“不会吃饭的人”

当我想要恢复正常饮食时，却发现自己变成了一个“不会吃饭的人”。